Это ТЕнь. Пишу из интернет-кафе "флегматичная собака". Мои впечатления о Москве и вообще. Ставлю у кендера в дневнике с благословения Хозяина дневника. И кендер будет дополнять и корректировать мои начертания, т. к. принимает в них самое активное участие. \
ЗЫ. Рассказ состоит из нескольких частей.
ЗЫ1. Еще раз отдельное спасибо и преклонение кендеру, который устроил мне праздник души
Итак....
история долгая, наполненная всякими приключенияи
Начинаю с начала
А началось все с того, что оказыается мой поезд запланирован на час раньше, чем я сам планировал.
Сидим значит мы с друзьями, бухаем.... (ну это.... в смысле... культурно просвещаемся) - звонит мама со словами "а ты где, у тебя поезд через часа".
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И я побежал.
Хлопнув на дорогу стопку водку, выслушав пожелания родителей, друзей, знакомых и т. д. и. т. п. понял, что все это надо залить пивом, чтоб в голове удержались наставления.
Рву на вокзал.
ПОНЕСЛАСЬ.
По ходу между делом цепляю какого дядю, который зовет в местный крутой кабак. ЧЕРТ. Забиваю на дядю, заскакиваю к редактору, получаю еще одну порцию наставлений.
ВОКЗАЛ,
Заскакиваю в вагон, через две минуты поезд отходит. ОТЛИЧНО.
СИжу с пивом, с дурацкой счастливой улыбкой на лице и читаю "Молот ведьм". Видимо соседи мои не оценили такого соотношения и меня сторонились, но.....\
Это оказался "дембельский поезд"!!!!!!!!!!!. Все, кто меня знает, поймут, что это значит. Но вопреки всем знаниям - не поддался я.
Немаловажный факт - ехал я в вагоне под номером "1". ЭТО ВАЖНО!
Иду курить, выхож у в тамбур, а там.... 10 призывников и все курят. Там не только топор, там в принципе можно виселицу устраивать. И тут мальчики решили пошутить, типа "девушка, у нас тут накурено, может, вы дальше пойдете". я говорю "действительно, какого хрена мне тут тусоваться, я пойду" и начинаю взламывать дверь тамбура , которая почему то не открывается. Парни в непонятках. 2Девушка, говорят, там только дальше поезд, там ничего больше нет". Б.... Посрамленный, стою, курю, знакомлдюсь, а куда деваться, дальше тока поезд. Парни прониклись, пригласили в гости. АГА, ЩАС! Я видел какой у них капитан. два меня в высоту и четыре в ширину. Я маликов наставлю на путь истиный, а мне же потом и по шее надают. пришлось сматываться и быстро.
Едем дальше. Пиво кончилось. Я занервничал. Думаю, надо бы мне в вагон-ресторан прогуляться. Пошел. Еще с "серовских" времен помню, что вагон ресторан примерно под номером "8". Иду-считаю. Пробежав таким образрм вагоны, наталкиваюсь на запертую дверь в очередном тамбуре. Какой-то дядя - стоит там курит. Безуспешно попытавшись открыть дверь, начиная впадать в панику. Ресторана нет, а дверь заклинило.
В самый интересный момент, когда я уже вытащил верную отвертку и начал откручивать петли (ничто меня не сможет задержать от похода в ресторан), дяденька выдал фразу: "Девушка, а вы куда?! Это последний вагон, там дальше ничегго нет".
ЭТО БЫЛ УДАР!!!!!!!!!!!!
Развели меня как лоха и подсунули поезд без пива!!!!
Ну че делать, пришлось возвращаться, в первый вагон. Отмазавшись в очередной раз от призывников, я пошел налаживать контакт с проводником. Знаю, что вроде как у него должно быть пиво, но как-то не спросил. Спросил кофе. Дядька-проводник проперся от дозы которая у меня идет на кофе и без сахара. Короче, мы подружились. Он мне обещал утром кофе в постель, на верхнюю полку.
Напившись сего напитка, бухнулся спать. Далее я сделал ОЧЕНЬ умную вещь.Все нормальные люди встают за час до прибытия, чтобы сходить в санузел, бла-бла-бла... Я сделал умнее. Я проснулся в 4 утра. За 2 час. до приезда. Бла-бла-бла и Завалился спать дальше.В итоге проснулся за 10 мин до прибытия.
Проснулся, собрался, вышел. Проводник грустно бросил мне в спину "А кофе так и не выпила". Пообещал в другой раз.
Особо надо отметить (поезд приходил в 6 утра) - ГРУСТНЫХ ВСТРЕЧАЮЩИХ. На мой взгляд они не были сильно счастливы, что кто-то к ним приезжает утром.\
Иду точно по инструкции.Все хорошо, тока в метро все спали, я уж думаю, тоже кимарнуть, но тут меня разобрал чих. ПРОСНУЛИСЬ ВСЕ!!!!!!!!!!
практически без приключений добираюсь до маршруток и ага. "Здравствуйте, такой-то такой-то, предъявите документы". Предъявляю. Видать морда у меня не вызывает доверия. После просмотра и короткого диалога следует от стража порядка фраза "Видимо вы не первый раз в Москве". "Почему" - спрашиваю я. НА ЧТО ОН ДЕЛАЕТ НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ ЖЕСТ РУКАМИ И ХМЫКАЕТ типа "ой-ой-ой".
Отвязавшись от ментов рву на маршрутку. Мама..... Друзья, водила - чито вылитый мой дядя!!!! Я чуть в обморок не упала когда его увидела. В общем до Кендера - добраляся почти без приключений.
Затарившись шампанским и шоколадкой, как истиный рыцарь, пошел в гости